皈依
皈依是自己的心愿
只是不愿意皈依一般的师父
对于行政性的宗教自己是存在偏见和误解的
这一次的修行 打破了自己的偏见
这个是后话了 要说也能说许多 暂且放一放
皈依尊者 动中禅的尊者 是自己的心愿
难得遇见阿姜派善尊者 就想皈依他
他说在泰国 小孩子都是在小学一年级受戒的
他无法帮我受戒 只能帮我皈依
这样也好 很开心
跟着他念自己不明白的泰文
一心老师说 内容是皈依佛 皈依法 皈依僧
之后尊者又跟我说了许多
一心老师翻译说 从今天开始 你就是佛陀的好朋友 好学生
一切行为 都要符合佛法
从此你将不再孤单 一切佛法僧都是你的好朋友
佛法僧会帮助你
最重要的 是要觉知当下
大概是这些内容 有一些自己没有记得住
简单的仪式 完成了自己的夙愿
在和尊者念三皈依的时候
在场的师兄和我一起念
有那么多人的陪伴 真是幸福
在念的时候 这么重要的时刻里
自己的心还是不安定 一直在向外的东想西想
不断的觉知 回到自己的誓词当中
还要继续的努力用功才是
有师兄告诉我 皈依了 就有护佳节又重阳法神保佑了
在离开寺院的前一天，在Y师父、周师兄、清燕的帮助下
清楚的看到了自己
在佛法和世间法上 都收获了许多
一天的时间，却比过去几年的时候都要多
这或者就是护佳节又重阳法神对我的帮助吧
自己的航班取消 结果取消那一天的晚上XJairport就有事故发生
能宇法师说 这是活菩萨的加持
中间虽然经历了各种坎坷
自己真心相信 即使是坏的事情发生
也是来帮助我们
是佛法送来的善缘 要好好珍惜
安心了
皈依佛 皈依法 皈依僧
2012年公历5月5日 农历4月15日
这是我的新生日
谢谢各方善缘的帮助 谢谢佛法的加持
努力修行 做佛陀的好学生
Filed under 未分类 | Comment (0)修行的逻辑
请到了假
中间大段的时间自然是去打禅七
赞美的话不说了 内心无比的感恩
这次大尊者是善达寺的主持
很富有逻辑性
很透彻的讲解修行的各种次第
也让我深刻的体悟到 何为万物皆有佛性
觉性就是佛性
不随心挣扎 这次的禅七自己进步的很快
真正掌握了修行的技术
自己修行不精进 内心无比惭愧
不愧对自己的这份难得的机缘
要好好修行
你缺乏什么 生命就会给你什么
提前一天到寺院 准备禅七
再次拜访了Y师父
为了个人隐私 我再次隐去了法师的名字
师父只是问我这一年修行如何
自己没撒谎的如实报告了自己的状况
师父只是总结了修行应该注意的方法：
要明确目的，自己到底为什么修行；
思路清晰，每一步在做什么自己要清楚；
掌握技巧；
积累福报。
如果修行没有方法也没有长进，不如去积累福报的好。
这些话似乎并不针对什么，可是因为自己心虚，就觉得不精进修行，还不如去做好事呢。
更加惭愧。
禅七结束，和同房的女孩儿一起再次拜访Y师父。
Y师父继续讲解修行的各种次第、路径。
对于各种问题，师父也都给了明确的答案。
自己提了很多具体的生活上的问题。
师父说，每个问题的解决，都有三到五种方法。
可是因为自己不能跳出境界，只能在里面苦苦的考虑接受还是不接受。
师父没有明确的告诉我，要如何。
可是我已经明白了。
之后同修们离开了寺院，我又跑去找师父。
还是很纠结各种问题，师父很耐心的答复我。
这是慈悲，我感受得到。
我像一个没有家的孩子，我想要有个大人，告诉我说，一切都好，没事的。
师父看得到，他只是如实的回答我的问题，并不满足我的贪心，也不明确的告诉我我在什么样的境界里。
这考验了我的心，我要自己看得到。
好羞愧，自己的修为真的很差。
后来我落荒而逃了。
因为害怕和羞愧。
下次见Y师父，一定要有进步。
之后，周师兄拉我聊天。
她修行密宗，上师是著名的《次第花开》的作者。
她叫我观慈悲。
当要去伤害别人的时候，想想人家为什么要这样，有没有其它的方法。
这对我来说，真是太重要了。
做人要圆融，这个我很缺乏。
我的世界非黑即白，各种矛盾冲撞，不知所措。
聊天之后，周师兄离开了，清燕和我继续聊。
她说我的表情极度不自然，内心有什么没有说。
面对她的坦诚，我一下就落泪了。
这一次禅七，我皈依了，我好害怕我妈妈。
从小到大，她从来不曾支持过我的任何决定。
而我总是拼命的想让她满意。
好害怕，好无助。
一直落泪。
清燕真是厉害，直接就指向了我的内心。
而我也看见了自己这个过程中的障碍，痛苦，纠结，阻力。
外在的工作上的矛盾冲突纠结，都是我和妈妈关系的映射与显现。
我在重复我和妈妈的交往模式，来对待外部世界。
对错，暴力，强迫别人。
我暴力的向这个世界证明，我是对的。
和我妈妈是一摸一样的人。
到这个地步，已经很明显的看到自己了。
自信与自卑，不过是同一个事情的凉面。
我就是如此的。
无比殊胜的经历，尊者给我技术、Y师父给我地图、周师兄给我世间方法、清燕指出我的心。
我不能改变我的母亲，也不能改变我的童年。
可是，我可以当下解决我所面对的问题，用佛陀教给大家的方法。
这么多善缘帮助我，我又怎能浪费这一切呢。
修行的逻辑已经十分清楚，自己要通过不断的觉知练习，来增强自己的觉知力。
在不断的觉知中，看到自己的心，而不再陷入自己已经延续多年的模式里，当下解脱。
当觉知力达到一定的程度，就离开悟很近了。
修得初果，是此生我的最低目标。
这就是自己修行的逻辑。
皈依了，就会有护佳节又重阳法神的保护。
真的感谢护佳节又重阳法神，自己在这么短的时间内了，收获了如此之多。
精进修行，不荒废此生。
Filed under 未分类 | Comment (0)日日日
很久没写字了 所以来唠叨唠叨
5月禅修 计划4月中旬动身 找虎子学习拍摄制作3D视频
该定机票了 现在还没开口
忙碌的频道 有些害怕 不知道能不能请到假
不安 在想办法
日子还是过去的样子 没有变化
有纠结的时候 有不纠结的时候
能看见自己的心 知道一切的缘起
所以放得下 虽然不是那么快
一切都好
内心还是有躲避
因为各种“逆愿”
修行的堕落 工作上的困难 等等
想到大学毕业的时候 很害怕电话响
像个炸弹一样的 又抛下一个事情让我面对
现在还是有这样的感受
不过还好 知道炸弹总是要来的 所以接得住
有时候 也会觉得孤单
内心的追求 不知向谁诉说
红尘里的操劳 只是自己默默的硬抗
安住在当下的力量并不强大 内心里还是期待有温暖的暖流
流过生命 帮助我什么
或者 能让我倾诉也好
等不来
不强求了
就这样 继续走路
生活 真的是一件既简单又复杂的事
上行 下行
左右摇摆
知道自己修为不够
却又纵容着自己的懒惰
看着那么多的人抱怨环境 抱怨工作 抱怨社会
我没勇气抱怨外境
自己努力不够
这是真的
所以 继续努力
不成为什么 修佳节又重阳炼自己的心
Filed under 未分类 | Comment (0)读《禅学随笔》有感
和黑蕊计划每两周读一本书，这是我们读的第一本书，铃木大拙的《禅学随笔》。
记录下读后感。
作者介绍：http://book.douban.com/subject/3720194/
鈴木大拙
（1870～1966）是世界級的禪學權威。日本著名禪宗研究者與思想家。曾任東京帝國大學講師、大谷大學教授、美國哥倫比亞大學客座教授等職。二十七歲首次到美國，後多次到美國和歐洲各國教學、演講。一生著述宏富，除日文著作外，並用英文寫作了大量有關禪宗的著作，在西方思想界引起強烈反響。研究內容除禪宗思想外。還包括華嚴、淨土等佛教思想。一九七○年在其百年誕辰時，日本編輯出版了共有三十二卷之巨的《鈴木大拙全集》。
鈴木大拙的禪學研究，一方面以其自身對禪經驗的深切體會為基礎；他從二十一歲進鐮倉圓覺寺從著名禪師今洪北川學禪時起，就將全身心投入到禪的世界中，另一方面。又以深厚的東西方哲學修養做為背景。他曾從事佛教典籍的英譯和西方哲學、神學著作的日譯。熟悉西方近代哲學、心理學等方面的成就。相關中文出版品：桂冠出版《禪學入門》丶《禪與日本文化》，志文出版《禪學隨筆》丶《禪與生活》，遠流出版《禪宗與精神分析》等。
初次翻阅这本书，是因为“禅”这个字。开始看， 铃木大拙很详尽的介绍了禅的发展历史。初入禅门，对于禅的一切都很感兴趣，历史也不例外，就认真的开始读大师的这本随笔。
菩提达摩是印度的二十八祖，是来到中国的第一位禅师。 而六祖慧能是将禅在中国发扬光大的最重要的人物。“本来无一物，何处惹尘埃”，无论是否是佛教徒，只要是识字的中国人，都十分熟悉。
禅的历史故事都很传奇，断了指头开悟了、面壁多少年有了什么成果，这一切文字都轻松愉快，让看的人过足了瘾。
当大师开始认真的讲禅的要义，确实是伤透了我的脑筋，一知半解。
“说得更为理论一些，般若直观既能如此，则一切与分别识相关的，也就同样属于般若；般若是整体在那里的；即使当它显露在由分别识所做的每个肯定与否定中时，它都是整体不分的。分别识之为分别识，就在其将自身偏于极端，但般若却从不丧失它的整体性。对于般若直观的本性，佛教徒所爱用的比喻，是把它比之于映现在清洁程度差异极大的各种水中的月亮，从一滴水到广大的大海都有月亮映现。然而，这一个比喻也很容易受人误会。由于月影虽无限可分，月亮却是一个，所有般若直观可能被人认为是由“多”抽象而得的“一”。但用这种方式来谈般若直观是毁了它。它的一或整体或自足，若必须对我们的分别心来做解释，说到最后仍旧无法做合理或数学式的解释。但由于我们的心总是要求着解释，我们可以这样说：它并非多中的一，也不是一中的多；而是一即多，多即一。换句话说，般若即分别识，而分别识即般若──但这是由“直观”而得，并非得自冗长的、吃力的与复杂的思辨过程。”
对于我来说，这真是无比的困难，大师用语言去描述语言不可描述的境界，而我又通过这些语言来理解这个境界，真的是难上加难。用自己的理解，我大体想象禅的境界。
虽然六祖传承了五祖的衣钵，但是我想“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭。勿使惹尘埃”，也是一种境界，这个境界也是我们正在努力的境界。大部分人，因为种种业障，觉醒都并不圆满，神秀写的这首诗，很符合走在路上的修行人的状态。因为我们不知道开悟是什么、会如何，只是不断的去打扫自己的身体与心灵，保持自己的正见正念，因为我们还不会安止于当下。
铃木大拙通过与逻辑世界比较、通过对禅宗公案的解释，给我们描述的是一个开悟后，或者有足够觉知力的情况下，体悟到得当下。是放弃了二元对立认识观后的世界，是远高于我们心灵组织所认识的世界。
这让我觉得，我们的身体、我们的经验、我们的过往，都是牢笼，我们要利用他们认识这个世界，但实际上，我们却把他们变成了我们的主人。这样的事情每时每刻都在发生，我们是否可以看到，是由我们觉性所决定的。
既然说到此，就举自己的例子来说吧。
开始玩微信，可以摇到陌生人，随意的对话，这真是一件非常有趣的事情。
加了一个陌生人，小聊几句，他突然说“你很有礼貌，我很喜欢。”
从他认识世界的角度来看，这个世界上的人和事是分为喜欢和不喜欢两类，于是所有的事情都变成了他身外的喜欢或者不喜欢的世界。一个陌生人，喜欢或者不喜欢；自己的容貌，喜欢或者不喜欢；一盆植物，喜欢或者不喜欢。所有一切事物都是与自己有关联，但是分佳节又重阳裂的，以自己为中心的认识这个世界，像活在一个评分考试里一般。这也是大多数人的生活境界，他们不在乎事物或者人本身，更关注这个事物到底能不能满足自己的喜好。而在这个同时，人也失去了认识这个陌生事物的其它机会，因为他选择性的看到自己想看的。这样的恶果，第一是看到的一切都是自己加工后的非真实的；二是不再自由，因为他永远轮回在自己的评分世界里。如果我们看不到自己的心，我们就只能这样被业力牵引着继续这样活着。
看见别人，总是很容易，看见自己的心，就很难。
而我们，确实是在二元对立中，丧失真正活着的机会。
我想，如果神秀足够努力，不追求禅宗六祖的地位，他一直努力的拂拭内心，是有机会看见真理的。神秀的境界，就是动中禅所说的养猫，当自己的猫养得足够大了，就不会被老鼠拖着跑了。但在猫长大之前，我们得一直努力。而大师所描绘的禅的不二境界，就好像动中禅所说，哪里有什么猫呢。
铃木大拙谈到胡东篱把酒黄昏后适，并且解释了胡东篱把酒黄昏后适所误认为的一些错误。我想这是看待禅的不同的两种角度，一个是外人看风景，一个是安住在内生活的人。
胡东篱把酒黄昏后适就是那个看风景的人，他从历史和社会以及实用性的角度去看禅。摘录文字如下“我对铃木的著作一直抱着很高的兴趣在阅读。但我从未隐瞒我对他的研究法之失望。我最大的失望是，依照铃木和他的追随者们的看法，禅是不合逻辑的、非理性的，因之是超乎我们智性了解的。在《Living by Zen》一书中，铃木告诉我们：‘果我们从常识的观点对禅做判断，我们将觉得脚下的地面沉了下去。我们所谓的理性思考法，在衡量禅的真与不真时，显然没有用处。它完全越乎人类理解力的范围。因此，关于禅，我们所能说的是，它的独特性在于它的非理性，或者说，在于它超乎我们的逻辑理解力。’”从逻辑性的角度来说，禅确实是无用的，超越人类理解力的。胡东篱把酒黄昏后适所说的话，让我想起了环球时报最近的一些文章《韩国用马克思主义抗经济危机》、《美国用八荣八耻构建和谐资本主义社会》、《日本用毛泽东思想捍卫祖国领土完整》、《德国用三人比黄花瘦个代玉枕纱厨表提高中工业基地地位》、《新加坡用科学发展观弘扬奶牛养殖事业》。这个意思中国人都懂得，不用再仔细说下去了吧。
我们可以很明确的说什么是不是，而我们无法说出什么是是，我想是因为我们还在神秀的努力精进的境界里，我们有正见正念，所以我们可以判断，但因为我们还没有到达彼岸，所以我们无法去准确说出那是什么。
《禅学随笔》，努力的告诉我们那个是什么，可是因为认识与经验的牢笼，我们无法准确的描绘出那是什么。但内心总是有感悟的，也逐渐的能看到。
看这本书的心，也是一个起伏的考验。对历史的兴趣让我有了一个开始。容易看，看得懂，有兴趣，这是欲望的满足，满足在自己的迷里面。中间，因为大量的理论知识，内心开始烦躁起来，看不懂，排斥自己的无知面，这是欲望，害怕面对自己。有一个中立的心，这是多么难得一件事情呀！还要不断的磨练自己，不能讲禅变成知识，再度内化成自己的牢笼，努力精进，继续加油。
侬小禅
2012.1.15
Filed under 未分类 | Comment (0)诱惑
X先生似乎在期待我说什么。
某日，我说有事情告诉他。
他说，是你喜欢我吗？
我说，操。比这个牛X多了。
他说，是你爱我吗？
我说，操。比这个也牛X。
他说，那是什么？
我说，以后告诉你吧。
然后自己就乐翻了。
X先生估计是喜欢我了。
X先生其实很孤独，像这个世界里大多数人一样。
听他说话，替他想办法。
某个时刻里，觉得他太可爱了，实在是喜欢他。
但时刻一过，就过了。
其实不光对X先生，许多男孩子，在某个时刻里，我都会很喜欢。
但过了也就过了。
我想，如果这个时刻被女孩子或者男孩子贪恋，然后努力让这个时刻长一些、或者重现下
就是这个世界里最寻常的爱情吧
自己很喜欢这样的时刻，但知道许多东西造作不来，所以很快就过了，觉得ABCD都是很不错的人
当然，ABCD很招人讨厌的时候也有。
人本身是无常的，时时变化。
我的心也是无常的，时时变化。
哪里有永恒的呢。
随缘，不强求，一直在和世界谈恋爱，虽然看上去自己没有所谓的爱恋对象。
X先生好像是那种想让美好的时间长一些的男孩子。
送我回家，帮我背书包。
我要走了，从我面前把包帮我背好，几乎是要面对面的揽我入怀抱。
啊，真的是很想让他抱住我呀。
好贪恋这样被人呵护的感觉。
X先生看我背好包，然后让我走了。
微笑看着他，这个时刻真美好。
是喜欢他，还是喜欢有人喜欢自己？
X先生很讨女孩子喜欢，婷喜欢他。
很认真的给X先生说，对婷要好，不要评判她，不要改变她，她是和别人不一样的女孩子。
X先生只是看着我，微笑着说我知道了，就是要保卫自己的最后一道防线。
这是哪儿跟哪儿的事情呀，他一定是认为我吃醋了，要他不要亲近婷。
不想占有什么，自由自在的，就是我想要的。
今天X先生问我，到底要跟他说什么。
我说：你问我，我是不是佛教徒，我说不是，这是真的，也是假的。
他说他明白了。
我说，你猜测到我想说的是这个了吗？
他说他没有猜测到。
哈哈，我想他一定是想到我对他表白呢吧。
对于他的呵护，很贪恋，这对我来说，是很大的诱惑。
做人，总是要有担当的，对于X先生，他担当不起，我也是如此的。
所以，就这样好了。
继续和整个世界谈恋爱。
Filed under 未分类 | Comment (0)本来是这样
内心无限纠结的9月结束，踏上了第二次去动中禅的征程。
带着怒气、带着委屈、带着求助。
再次见到尊者，给尊者带去了特产干果。
很惭愧，进门前深深吸了一口气。
想问 却没有说
闷着头努力修行 不受同修的任何影响。
某日 找小尊者小参 小尊者说我太严肃了太认真了 要放松。
放松了 清安的境界很快来临 好舒服
好喜欢这样的境界 虽然知道自己不应该贪恋
最后一天 给妈妈打电话 因为证件的事情 生气了 我哭了
内心很难过：有这样的妈，怎么修佳节又重阳炼都是没有用的
跑去禅堂，咚咚的脚步自己都听到了内心的慌张
大尊者在经行，他看到了我。
在禅堂安静了下，当下没有母亲，事情已经发生，我在苦恼什么呢？
一来境界，我就纵身跳入，傻的可以。
以经行的步伐，带着觉知走出禅堂。
尊者看到我，那片空地只有我们两个，他冲我笑。
我也笑了。
尊者的笑很复杂，像是孩子的鬼脸，这个世界没什么大不了的。
是的，没什么大不了。
一切都是无常的，都会过去，当下最重要。
七天，没有向尊者诉说自己内心的苦闷，没有寻找答案。
一切都明晰的出现在我的生命里。
在境界考验前，我们要努力。
最后一天的供养，我很认真，在所有人法喜充满的时刻里，依然保持觉知的人很少。
供养尊者前深吸了一口气，觉知自己跪下，谦卑的向上师磕头。
后来，娜娜说，尊者一直都在看着我笑。
是的，这次我进步了许多，我体悟得到。
回家已经一个月有余了，修佳节又重阳炼并不精进，有时会自责。
对于生活的考验，考过的、没考过的，自己都知道。
9月的烦恼，已经消逝，或者有新的烦恼要来，或者没有。
一切都是无常的。
还要继续努力，做佛陀的好学生。
Filed under 未分类 | Comment (0)自己主演的悲剧
低潮 无以伦比的低潮
在自己主演的悲剧里 嘲笑自己
第一幕
A国要举办大型活动 倾国力 俺扮演一个叫记者的小角色
记者的归属单位 要承担直播的重任
小角色自信的认为 自己一定会担当重任
直播记者安排 无小角色
失落 忍
所有的报道安排 无小角色
很气愤 忍
问头 头说 只要你不出镜 干什么都可以 当助理吧
憋屈 忍
辛苦的跑来跑去 毫无意义 自己轻微的都可以被风吹走了
谢谢石头大哥 他说 你想拍 我给你拍
想来想去 给自己找了最轻微的角色 决定去拍 拍自己喜欢的 放在最不重要的地方去播好了
领佳节又重阳导同意了
突然觉得 这个世界上没有什么悲伤是重要的 总会有更糟的事情发生
比如 不是重要的角色时自己的失落 和充当了一个很小很卑微的角色时 自己的喜悦
其实 没有什么好高兴的 悲伤少一点儿 自己就愚昧的觉得快乐了
小片子做的很有意思 最后竟然新闻联播也用了
俺松了口气 为什么也不知道 就是松了口气了
播出次日 头说 昨天的新闻很好看 其实你不出镜新闻效果也能好 以后除了突发事件 还是不要出镜了
果然呀 更糟糕的还是发生了
忍无可忍 从头再忍
只是不能再听到电视机里关于A国的新闻 即使是自己做的新闻 都会难过
受不了 真的受不了
第二幕
很憋屈 很 非常
很难受 很 非常
很无助 很 非常
找菜和朱聊天
大家总结了我所扮演的小角色的缺点
外貌胖 说话声音孩子气 出镜的时候表情很少
朱要我改变
菜认为小角色所承担的业务就是肤浅的业务 这样的状况也属于正常
好吧 我来扮演记者这个小角色在这个赏识外在的环境里 失败了
他们说的都是路 只是不知道自己怎么走
第三幕
小角色要吃饭 不能停
小角色报了一条需要出镜的新闻 头的副手直接说让小角色带个人去出镜
小角色说 那让别人做吧
小角色跑回单位 头的副手惊呼 你怎么办呢
小角色笑嘻嘻的说 我还在努力呀
转身跑掉了 觉得自己无辜、孤单、可笑
小角色的泪水是逆万有引力的 不往外留
第四幕
小角色怎么办呢？
懂得自己的长处 在这样一个追求外向的单位 不适合
小东西做的再精致 也豪无灵魂
一眼望去 看不到希望了
或者 该想想自己想要什么 要怎么做了
想去新的世界 去发现新的梦
只是偶然听起朱记起的一句话 走到哪里都是婆娑世界
是 心不温暖宁静 走在哪里也都是这样的苦
第六幕
小角色等待 或者 时间会给一个答案吧
别落泪了，小角色，总会好起来的，不是吗？
祝自己中秋快乐。
Filed under 未分类 | Comment (0)堂吉诃德的暴力
事情是这样的
一个喝多了中年男人和我抢出租车
同时坐在车里了 他坐在前面
我坐在后面
他叽里呱啦的和我吵
一会儿又来了一个肥硕的中年女人
估计两个人是夫妻
我说我去电视台
两个人就说我是电视台的欺负他们老百姓
出租车司机走了
本来真不想惹事
两个人骂了我一路
单位、爹妈 全骂了
我一直忍
到了电视台 我要付钱下车
那个中年男人说要去派出所
我拉开门就要走 让他们自己郁闷去
女的一把拉住我
怒了
给了车钱 门一关 让司机往警薄雾浓云愁永昼察局拉
我说我也不下车了 你们不是要去警薄雾浓云愁永昼察局嘛 陪到底
女的吼不去警薄雾浓云愁永昼察局
到了警薄雾浓云愁永昼察局门口 我拉她下车
女的不下 拉我头发 怒的我
直接拉她胸部的衣服 把她往车下拖
那个男的就下车要帮她了
我本着见好就收得原则
感受到了她衣服已经撕裂的
她已经开始去护她的胸了
然后我撒腿就跑了
就听她背后喊 这个女人咋这么厉害
其实我一直很奇怪 这个过程用的时间非常长
怎么那男的就没帮她什么忙呢
其实我跑 是怕那个男的 怕自己挨打 那就不划算了
结果那个男的根本就是个废物
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算是出气了吧
但是其实很害怕
因为很久都没打过架了
似乎小时候还和人动过手
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跑到了徐大爷家里喘口气
跑得我鞋带都松了
在他家厕所吐了 因为紧张 胃都抽筋了
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徐大爷说我做得对 要给这样的人一些教训
从小爹妈就教育我 打架是不对的
所以内心还是很不安
可是这个世界 如果我不保护好我自己 谁又能保护我呢
怎么可以让妖怪在这个世界上横行
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真的不会吵架 妖怪骂的很难听 我一直受着
拿出手机 想给谁诉诉苦 却不知道给谁打电话
妖怪在旁边还吹鬼风 要叫人来收拾我呢嘛
只是很不屑的笑一下 收拾你我自己就可以了 还用叫人嘛
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昨天晚上一宿没睡 脑袋里重复这些场景
如果当时我上车 把车门都锁好 就不会有这一出了 自己笨
如果我再使劲一些 就可以连妖怪的内衣一起抓破了
那她一定会气势恢宏的抱着两砣肥硕的肉
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早上醒来 很郁闷
我单打独斗的在这个世界上执拗的活着
昨天和康丽一伙儿吃饭 康丽讲着自己人生的规划
我的人生没有规划 我不屑于肤浅片面的人生
可是 我自己又在干什么？
身如唐吉可德 心却不肯醒
在斗自己都不知道哪里出现的怪物
孤军奋战
心在牢笼里 走在哪里都只能是战斗 都只能是一个人
Filed under 未分类 | Comment (0)模糊的懂得了
这些日子睡得少
似乎不是很忙 但一直也没有停下来歇歇
没有看书 也没有练习古琴
大脑垃圾过去了 模糊的懂得了
是自己对安静、对了悟的执着
制造了痛苦
是自己要自己一定过的超越红尘
制造了痛苦
现在模糊的知道了
痛苦少了
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灭不掉 还是渴望
也许真的应该改变一些什么了
Filed under 未分类 | Comment (0)俗世溺水记
一个月没有写字
心情很糟糕
写来也是无端的积累垃圾
不如不写的好
可是这心境怎么也挥散不了
还是记下来好
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无端的很空虚
自己做的事情怎么也看不出任何意义
总是有一些纰漏出现在生活里
然后会生气
想来不过是一份工作 犯不着
但这犯不着的生活怎么就日日重复
看不到任何意义
要这样下去 再下去
工作 结婚 生子
然后庸庸碌碌的这样继续下去
感觉自己像一只开水里的青蛙 就要死掉了
无比的哀伤
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给自己说 这不过是情绪 是气息 总要过去
可是等待了很久 自己依旧是不争气的郁闷着
偶尔的小小经行 静不下来 只是觉得在掩盖自己的痛苦
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徐大爷给我开了药剂 更多的兴趣 更多的朋友 恋爱
我说 我不想掩盖这无聊的生命
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我真的是溺水了 无可救药的沉溺下去 不知所措
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我承受着这份痛苦 虽然它来的那么不真切
努力的看到痛苦的背后 那个不甘心的自己
舞蹈节的报道让我重新温习了《红楼梦》《大红灯笼高高挂》
无论是宝玉，还是红灯笼里的二太太。
他们都寄宿并且相信那个家庭制度。
即便他们有梦想，他们追求爱情。
最终也只能以悲剧告终。
这让我想到了自己
在这个无聊的体制里（家庭与工作）
我没有勇气抗争
自由，就是对社会给你的方便说不。
因为没有勇气说不，所以我只能如此卑微的继续浪费着我的生命。
这样的感觉很绝望。
或者，还不够绝望。
绝望到有一天，我能够说不，也许就是解脱。
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这是自己的脑袋所呈现给自己的一个大垃圾吗？
或者，这就是自己生活的本质。
俗世溺水
苍天 啥时候才能让我上岸呀！
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